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Todo a mi al rededor parece estar tan perfecto, mientras siento que me desmorono. Por dentro y fuera.

- hoy soy mas menos y menos mas

estoy acostada en la cama y lloro, grito. porque soy una idiota, porque no sirvo para nada. me doy bronca, me odio tanto, me doy tanta repulsion. lloro porque siento que soy una debil mental que tiene que pedir permiso para hacer algo que siento que me haria feliz y llevar con un poco mas de ligereza la cara horrible que tengo y encima de tener que pedir permiso tener que esperar la mayoria de edad. Tambien lloro porque no se quien soy ni que estoy haciendo. Lloro bastante por querer auto eliminarme y no tener las agallas, por amar demasiado a mi familia y no querer lastimarlos. Por ser tan egoista y al mismo tiempo pensar tan poco en lo que me haria bien. Quiero desaparecer y dejar de pensar, de sentir y de llorar por pelotudeces. llorar por darme cuenta que dentro de todo tengo una vida facil y buena y no la aprovecho como la hija de remil putas que soy. Necesito dejar de existir, que alguien me haga el favor de eliminarme. Que alguien me haga el favor de darme ese coraje para hacer lo que quiero en el momento y no preocuparme por el despues, que alguien me haga reaccionar y encontrarle un sentido a mi vida.

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Fuera de si, su ira quemaba tanto como el fuego, haciendola llorar tanto que sus ojos sentian un cansancio de tristeza innimaginable, interminable.

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Y mientras veías como se daban muerte unos a otros, como si fueran fieras violentadas, llenas de un éxtasis que cegaban sus sentidos, dejando al descubierto todo su primitivo, lo más básico de su ser.

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Darme tiempo.

Darme tiempo es pensar, revivir, aflorar, recuperarme, plantearme, ahogarme, molestarme, tapiarme, darme tiempo.

Darme tiempo me es vital para poder finalizar etapas y procesos que quizás me cuesta cerrar, dar por finalizadas.

Necesito darme tiempo con más asiduidad, para vivir más, y así, perseverar más.

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Mi mente está confusa

desordenada, fuera de control

miles de reflexiones brotan

con cada respirar, me ahogo más y más.

Odio los finales abiertos

la vida no es así.

Naces en un principio

después morís, ese es el fín.

¿Qué necesidad de flotar en la memoria?

¿Qué necesidad de flotar en la memoria? 

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Juro que no me gusta escribir el tipo de entradas que voy a desarrollar ahora, pero me siento horrible. Es una mezcla de indignación + tristeza + desolación + bronca + impotencia + todos los sentimientos que te puedas imaginar que te tiran abajo.

Me levanto. Había soñado que le prestaba la guitarra a alguien y cuando llegaba estaba rota arriba de mi cama. Me ponía super mal y quería ir a hacer quilombo.
Bueno, voy al colegio y como veo que se largaba la tormenta decidí llevar la guitarra para tener algo que hacer en el recreo.
Llegó el recreo, saqué la guitarra, toqué, qué se yo.  Hora de música (no sabía que había) el profesor me pide que saque la guitarra y porque necesitaba un transporte para mi guitarra que no había dejó la guitarra a un costado.
X compañero me pide la guitarra un segundo y se la presté. Cuando la deja la apoya en el pizarrón y le digo que la ponga en otro lado porque se podía caer. La dejó en ese mismo lugar. Y (malísima mía) yo no me paré para cambiarla de lugar, solo la miraba.
En un determinado momento de la clase la guitarra se cae DE LA PEOR MANERA POSIBLE. El ruído que hizo me despedazó el corazón en trozos. X se disculpó. Me agité un poco, porque, realmente AMO con TODO mi alma mi guitarra, demasiado, lo sé, pero es mi guitarra, me tomé el trabajo de elegirla, probarla, cuidarla, aprender a tocarla, y tengo un vínculo sagrado e inigualable que cualquier otro instrumento, es solo con ella. Ni siquiera con mi guitarra eléctrica. Salta Y -otra persona- a decir a los gritos
"bueno, es una guitarra nada más, ya está" "si se rompe te comprás otra" "es una cosa" "tampoco fué para tanto". Cosa que hizo que me ponga tan mal que empecé a llorar mucho. Trataba de tragarme mi respiración pero me atragantaba más y más y no podía esconder que estaba llorando. Empecé a discutir con Y que no era el hecho de que se caiga la guitarra, porque no fué adrede, si no que se tenga poco cuidado sobre las cosas de los demás y encima se las desprecie. Le expliqué que con mi guitarra tenía un vinculo emocional y que no se solucionaba la pérdida comprando otro instrumento. Le expliqué que hay que tener respeto con las cosas de los otros y que no hay que tener una mirada tan material sobre las cosas. Esa guitarra es un pedazo de mi. Yo soy esa guitarra. Cuestión que sólo recibí insultos de su parte y respuestas verborrágicas. En un momento viene el comentario de "Ay, ¿qué, estas indispuesta?" Cosa que hizo que me enoje el triple, me puse a llorar y no sé qué más pasó, pero terminé llorando mucho. Llegó la hora del recreo, guardé mi guitarra en la funda y la dejé en otro lugar donde no se caiga. Muy, muy muy muy muy mal, creo que nunca tan sobrecargada emocionalmente fuí al baño a limpiarme la cara. Me abordaron dos compañeras a las cuales les había dicho que mi mamá iba a ir a hablar con los tutores y que les avisen a las viejas ellas tambien, porque las maltratan casi-tanto como a mi (si, todo una nena de mamá, créanme que no fué idea mía) por el grado de agresión que tenían los varones para conmigo y otras chicas y que no se tomaban medidas. Me agarraron, me dijeron que vaya a hablar con los tutores, y llorando muy fuerte les decía que no quería más, no quería seguir con nada. No me podían contener, lo juro. Después de discutir un rato con ellas volví al aula y justo había terminado el recreo.
Seguimos con la misma clase. A los 20' de la hora se escucha un golpe de caja, efectivamente de mi guitarra. El profesor de música dice "otra vez la guitarra" -como super resignado- y me dí vuelta y estaba la guitarra otra vez en el piso. Esta vez W la había tirado y me pidió disculpas. Fuera de mí ya no me pude contener y empecé a gritar que estaba harta de la falta de respeto y de consideración que había. Empezaron de vuelta con el "ay, es una guitarra, vas y te comprás otra" "si se golpea no pasa nada" "si se rompe yo me hago cargo"  y demas forreadas así. Empecé a llorar el triple de lo que había llorado. Me atragantaba con mis lágrimas y mi respiración. El profesor me acercó un rollo de papel higiénico. Cuestión Y, completamente ajeno a todo empieza otra vez a delirarme y a cagarse de risa. Le dije que así no se trataban a las cosas, y le aseguré que si a su guitarra EPIPHONE le pasaba eso el hubiera reaccionado muchísimo peor, pero como mi guitarra era china y de una marca que sinceramente ni yo conozco no tenía tanta importancia. Me insultaba, y empecé a alzar más la voz. Me acuerdo puntual que a los gritos le dije "Claro, ahora soy una loca de mierda porque grito, pero no puedo reaccionar de otra forma"
Terminaron los dos profesores hablando de el no-respeto que había entre todos, que era un tema para discutir, ble ble ble. El profesor de percusión (el otro, sí, había dos profesores dando la clase)que anteriormente me había susurrado que la guitarra estaba bien y que me tranquilice, dijo, que no era aceptable el trato que había tenído. Que los instrumentos había que cuidarlos, y él como músico entendía lo que yo estaba planteando. Él dijo que cada vez que un instrumento se golpeaba era lógico hacer un duelo, y si otra persona lo hacía la otra persona tenía que respetar y hacer el duelo con él por que era una cuestión de respeto por más que te chupe 415684321654684 billones de huevos esa mierda de guitarra.
Cuestión:
Día de mierda, falta de respeto total a mi guitarra, guitarra con dos golpazos gigantes, me dí cuenta de cuánto amo a mi guitarra y a la música, estallé, me siento muy triste y sola, no doy más, no quiero seguir más, quiero desaparecer de todos lados (por eso hace un par de días cerré FB) y no quiero vivir más rodeada de gente.

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No sé qué me pasa. Estoy tan triste últimamente. Me siento vacía. Haciendo todo lo que hago aún me siento vacía. Me falta algo y ya no sé qué es. Me preocupa pensar en que nada me hace feliz, porque todo lo que todo lo que me da felicidad es efímero, dura tan pocos segundos, se me desvanece, se me escapa de las manos. Estoy triste. Triste porque siento que no hago nada útil, porque siento que no sirvo para nada, que nadie puede tener expectativas por mi, porque me miento a mi misma, porque ya no sé como cambiar.
Juro que trato, trato de quererme, de aceptarme, de hacer cosas por mi. Trato de dejar atrás la sombra de la nena gorda, fea, insegura, irritante, pero me sigue, me sigue. Ya no sé cómo escapar. Ya no sé qué hacer para librarme a mi misma e incentivarme. Ya no sé cómo hacer para que no me importe más nada. Ya no sé cómo dejarme atras, cómo abandonarme.

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me cansé de quererlo todo y no saber lo que quiero.

me cansé de hacerlo todo y sin embargo no hacer nada.

me cansé de creerme a mi misma y mentirme.

me cansé de querer a alguien y después no quererlo.

me cansé de querer cosas que no tengo y despreciar lo que tengo.

me cansé de mis rutinas aburridas

me cansé de mi no-ego que no-vacila durante todo el día

me cansé de la poca paz que me doy a mi misma.

me cansé de la presión que ejerzo sobre mi persona.

me cansé de sobre desear algo y alejarlo más.

me cansé de sentirme sola, cuando había alguien que me quería.

me cansé de quedar última en la lista, porque me olvidan.

me cansé, me cansé de todo esto. 

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Hoy siento todo el dolor, y no tengo más formas de escapar. No sé cuánto tiempo más voy a estar acá, pero sigo escondiéndome. Siempre fuí la pequeña obscuridad que fué detras tuyo, y no podes solo liberarme, no podés solo caminar lejos mío, por que soy tu sombra.

Tus ojos una vez me pertenecieron, pero hablaban una idioma que no era de acá, que nunca pude hablar. Y te dí mi cuerpo y alma, pero solo te reíste de mi. Eso me destruyó por dentro, eso mató todo lo que alguna vez sentí, pero soy tu sombra, y siempre lo voy a ser.

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Amnesia a temporal.

mejor no recordar

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Hola Pá:

Mamá me dijo que la llamaste preocupado diciendo que estaba enamorada.
No, no estoy enamorada, ni me gusta nadie.
No, no estoy saliendo con nadie.
Solo arrastro un poco cosas de antes. Y es raro decírtelo.

No leas mas mi blog. Es intimidante.
Te quiero.

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Algo divertido es entrar a mi blog después de noches destroy. A veces no me acuerdo que escribo entradas. Qué se yo, siempre termino escribiendo cuando estoy mal/intoxicada/triste. Me gustaría cambiar un poco eso. Es raro.

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Tu olor en el aire es el que no me deja respirar. Los recuerdos en mi mente me hipnotizan, me tienen estúpida. Me hacen dudar. Me sacan las palabras y me dejan sin aire. Y pensar se hace más lento.

Cerrando los ojos. 1, 2, 3... y otra vez aparecés vos. Vos y tus mil un sonrisas. Vos y tus ojos, cuando los abrías después de besarme, y me mirabas, y solo me mirabas. Y con eso me sentía más que completa, más que querida. 

Y es ahí cuando mi ciclo vuelve a comenzar. Me resigno, pero no sirve. Si total nada va a cambiar. Vuelvo a respirar, pero cada vez me cuesta más. El aire se me hace el más horrible veneno.

 Vos, la más hermosa muerte.

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-Quiero volar. Necesito volar de acá.

-¿Qué? -dijo la voz

-Vamos. Volemos. Escapémonos. Podemos. Respirá, sí, así. Avanzá.

-¿Qué pasa? ¿En donde estás?

-En todos lados. Acá. En tu corazón, en tu memoria, en tu piel, en tu olor. Estoy en cada lugar de vos. Escondido, susurrando. Manteniendo intacto un hilo de asesinato, un hilo que lleva a un infierno personal, que te mata de a poco. Procurando que nunca más sientas eso que te atrapa, en cada paso.

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Sangre mía.

Sangre mía que golpeas tu fiebre en las sienes,

sal y ábrete en una sonrisa de claridad y agua para el mundo.

O penetra en la húmeda sombra de las raíces

y aflora luego hecha esperanza tierna y paz mullida

 toda irisada de vuelos bajo la luz del sol.

J. L Ortiz.

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Dando pasos falsos caigo en abismos sin encanto. Espero verte aparecer, que me rescates de una vez (para siempre)... pero no va a suceder, como cada vez que te necesité.

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¿Cómo explicarlo? Estoy en ese momento en el que necesito de alguien. Yo sé que soy estúpida, sé que soy patética, sé que les doy pena. Pero quiero que alguien se acuerde de mi cada mañana cuando se levante, y que piense lo mucho que me quiere. Que se acuerde de mi forma de mirarlo, de sonreír. Que recuerde cada beso que le dí, y que lo hagan sentir bien. Quiero alguien que le importe si estoy bien. Que le importe saber por qué al escribir esto lloro un poco. Que le importe entenderme un poco. Que no le importe que no soy la más linda, ni la más inteligente. Quiero alguien que me haga sentir querida, que cuando lo vea se me acelere el pecho y todos los pelos de mi piel se ericen. 

Soy lo que nadie quiere, pero sólo quiero a alguien que me quiera.

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Azul. Quince años. Feliz, apasionada.

(Delirios de delgadez. Delirios de inseguridades)

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Me gusta pensar que me querés.

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I'm the hero of the history, I don't need to be saved

I’ts alright, I’ts alright, I’ts alright

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Te extraño. No te quiero dejar ir.  Siento que no corresponde que te tenga acá, pero me hace mal. Sé que soy una estúpida. Soy débil, frágil.  No te vayas, volvé.

A veces vuelvo a leer cosas que escribo y me rompo el corazón. 

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Right now, i just want someone to kiss  my forehead and tell me how lucky they are to have someone like me.

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No voy a poder olvidar esa noche.

-Por el debut de Blú -Decía con su vaso en la mano- Salud

-Salud - Dijieron las voces al unisono.

Levante mi vaso y brinde con todos, tomé un trago de cerveza y me quedé mirando la mesa. Un sudor frío me recorrió toda la espalda.

-¿Estas nerviosa? -Preguntó.

-No, simplemente un poco ansiosa, y tengo sueño. Quiero que empiece, tocar e irme a dormir -Soltamos todos un par de risas.

-Si, te entiendo, espero lo mismo.

Me quede quieta. Miré la hora y era casi medianoche. El tiempo pasaba lento. 

-Vamos a tocar  mas tarde por que otra banda toca primero - Dijo. El tiempo se me pasaba como si fuere una tortura. Pero creo que en ningun momento estuve nerviosa, simplemente ansiosa.

La hora se tomó su tiempo, pero llegó el momento. 

Empezamos a arrear todos nuestros instrumentos. Preparamos la batería, probamos los micrófonos. Todo parecía estar listo.

-¿Arrancamos? -Preguntó. 

Empezamos a tocar. A medida que iba relajándome sentía que el aire entraba y salia con mas facilidad. Me empecé a dejar llevar un poco mas. Cada vez que levantaba la mirada él estaba mirándome. Lo tenía enfrente. Me sentí un poco intimidada, había algo en su mirada que me perturbaba y esa fue una de las cosas mas particulares de la noche.

Podía ver que estaban todos pendientes de mí, por que era nueva en la banda, había ensayado poco, y todos  sabíamos que no me sabia las letras, esa era la razón del atril con las partituras, pero no era ese mi miedo. Mi miedo era desafinar, y el miedo de él era que no cante cuando debía hacerlo. 

Cuando paramos la primera canción, el baterista me preguntó si estaba cómoda. Lo miraba constantemente, porque su mirada me transmitía tranquilidad, y una falsa gratificación.

Las canciones iban pasando y me seguía mirando. No era una mirada prentenciosa, ni insinuante. No era una mirada descriptible. 

Me empecé a soltar más y más. Creo que en ningún momento me reí, pero estaba muy tranquila, estaba contenta. La lista iba terminando. Llegamos al fin del repertorio y nos pidieron más canciones. Creo que en ese momento si me empecé a divertir más. Un chico llevó su filarmonica así que le doné mi micrófono, y me moví hacia donde estaba él y compartimos el micrófono. El me sacaba fácil una cabeza y media, por lo cual yo me ponía de puntas de pié y él se agachaba. Los dos nos reíamos. Cantamos y cuando terminó todo dimos las gracias. 

Fué de la mejor forma en que podía iniciarme con el mundo de la música. Fué una buena noche, tranquila, íntima. La pasé bien, y no sé si lo hice bien o mal, pero dí lo mejor de mi. Y hay cosas que hicieron especial esa noche, como ellos.

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Hay veces en las que necesito escribir, como esta, porque quizás logre hacerme sentir mejor, logre que entienda más y que mis pensamientos se apacigüen un poco.

Tuve unas últimas semanas muy difíciles. Más que difíciles, arduas. El hecho de pensar y creer algo y luego darme cuenta que soy ingenua, o que jugaron conmigo me destroza. 

Lo supero. Poco a poco. Porque puedo, porque quiero.

 ¿Qué sentido tiene estar mal por alguien que te decía que te quería muchísimo y que no te quería hacer mal pero que desperdició cada oportunidad que le diste, derrochando tu tiempo. Que consiguió llenarte de ilusiones y esperanzas, convenciéndote de que quería cambiar, porque no le gustaba la forma en que era, porque quizás, quizás muy dentro de él sentía que podría ser mejor persona si estaba a tu lado, pero de igual forma prefirió mentirte y lastimarte, cuando lo único que le habías pedido era que no lo haga, y casi sorprendido contestó que nunca lo haría. Burlándose y casi denigrándote, haciéndote sentir humillada frente a él, pero que luego se ofendía fácilmente, haciéndote sufrir y poniendo su orgullo delante de su relación. Que te dejó, porque por más que vos lo hayas pensado muchísimo no querías ser vos quien se lo diga, por temor a lastimarlo ya que lo querías tanto que el pensar en hacerle daño te hacía muchísimo del mismo a vos, y diciéndote que no te quería lastimar, que quería lo mejor para vos y que verdaderamente el problema no eras vos, era el, en cinco días le repartía sus besos a otra haciendo, fingiendo que vos nunca pasaste por su vida, que nunca fuiste alguien, que fuiste nada... qué sentido tiene?

Quizás no lo tenga, quizás tenga mucho.

Simplemente hay cosas que te pueden desmoronar, que te pueden sobrepasar, y te pueden hacer retroceder, quitándote todos tus logros y todos tus ánimos. Devastándote y haciéndote quedar enterrada, escondida en el tiempo, ignorando el paso de este. Porque preferís ver si realmente todo pasa o podes despegarte u olvidar ese sentimiento, que te mantiene al margen de todo y hace que tus pensamientos sean un mal pasatiempos, ya que sabés que cuando rondas por tu mente lo vas a encontrar, y te vas a lastimar.

Pero quizás también queres pensar, o de algún modo conservar el no haberte sentido sola, el haberte podido sentir acompañada o comprendida. El no haberte sentido sola y haberte sentido apoyada por alguien que quizás se prestaba para escucharte y tratar de aconsejarte. El haberte sentido querida.

Por más que su amor hoy sea de otra, de otra que no sos vos.

¿… que te o me lastimo? 

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Y ya van seis veces que comienzo a escribir y termino borrando todo. Simplemente no sé que decir. Por que las palabras están completamente de mas.

No necesito escribir nada. Por que él lo sabe todo. Por que yo lo sé todo.

Lo quiero, incondicionalmente. Creo que si agarra el teléfono y me dice "Te necesito ya acá" soy capaz de irme con lo que tengo encima. 

Simplemente tengo ganas de abrazarlo. Abrazarlo y nada más. Quizás solamente sea este momento.

Realmente, no sé si estoy feliz, pero estoy bien. Estoy bien, estoy agradecida, estoy... la verdad, es que no puedo explicarlo.

Tengo tantas ganas de seguir. Seguir con mi vida, seguir con mis proyectos.

Antes de conocerlo estaba triste. Y me hizo feliz. Soy feliz.

Y para mi eso lo vale todo. Absolutamente todo.

Él lo valió todo.

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Estoy

 D E S H E C H A

Alguien por favor repóngame.

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cuando sos inmadura y estas caliente escribís cosas que lastiman a las personas que más amas, y más incondicionales son con vos.

Amo a mi familia, y no la cambio por nada.

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I'm Broken.

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Mi personalidad va más allá de todo y de todos.

No necesito gritar, ni escribir, ni hablarlo, ni pensar mil maneras distintas para demostrarlo.

Realmente me interesa muy poco lo que piensen de mí. Me basta con mi guitarra, mis CD’s, mi cuaderno y mis pensamientos.

No, no soy la persona más brillante en este mundo. No soy la más inteligente, la más viva, la más linda, ni la que todos quieren conocer. No soy honesta conmigo misma, pero lo soy con los demás. A veces soy hipócrita, a veces me cuesta ser seria. A veces la bronca no me deja pensar, a veces no razono, a veces digo cosas que lastiman, a veces, a veces simplemente hago estupideces… Pero soy una mina que se hace valer por lo que es. No necesito aparentar ser alguien que no soy, no necesito que los demás piensen por mí. Soy esa persona que absolutamente siempre le saca una sonrisa a los demás, que siempre irradia felicidad, que regala sonrisas, no importa a quién, que escucha, aconseja y da apoyo, que es leal, que no se fija en como se ve una persona, mira sus acciones, sus pensamientos y su forma de actuar. Soy una persona que siempre te puede hacer sentir bien, no importa que tan mal te sientas, siempre que me dejes hacerlo. Soy una persona que te va a acompañar noche y día, sin importar por qué. Soy a la que llamas y no importa que pase, te atiende. Soy quien te pone delante de mí. Soy quien no cambia nunca. Así, quien te escribe, te habla en la vida real.

Soy yo, y no me puedo describir de otra forma. Porque mentiría. Mis acciones me describen mejor que miles y miles de palabras. Muchos son puro BLABLABLA. Bueno, yo no. Yo soy distinta, como todo el mundo, todos a su manera. Pero yo me distingo por siempre decir lo que piensa y defender sus ideales,  por ser leal, y por ser estúpidamente insegura.

Muchos me juzgaron. Muchos me deliraron. Muchos me tuvieron compasión, lástima, pena. Muchos pasaron, me odiaron,  me quisieron, me hicieron reír, me hicieron llorar. Me hicieron sentir bien y mal, me hicieron sentir tonta, pero feliz. Me hicieron sentir brillante, inteligente, especial. Me hicieron darme cuenta de que a veces, no todo es tan malo. A veces me hacían sufrir un poquito, pero lo hacía en secreto. Siempre se llevaban la mejor parte, y siempre fui feliz por eso.

Nunca faltó quién me tiró mierda:

‘Sos fea’ ‘Sos gorda’ ‘Sos rara’ ‘Estas loca’ ‘No podes hacer eso’ ‘Sos diferente’ ‘No tenés personalidad’

Hoy les puedo decir que me importa un carajo.

Me acepto como soy, me amo. Me gusta cada cosa de mí. Me gustan mis defectos y mis virtudes. Me gusta ser insegura, tímida, espontanea, divertida, destructiva, ingenua. Me gusta ser todo lo que soy.

Hay veces en que no me va demasiado bien, pero con la ayuda necesaria puedo salir y hacer todo lo que quiero.  No tengo límites.

Sé que tengo potencial, y ahora es absolutamente esa mi prioridad, explotarlo. Sé que puedo llegar a ser algo más. Y lo voy a ser. Porque tengo fe en mí.

                         

Porque ya nada malo me retiene, me libero a mí misma.

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Ahogada en suplicios.

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Este es el comienzo del siempre y para siempre.

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Esto de cumplir años me saca tiempo.

Feliz cumpleaños a mi.

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Algún dia aprenderé el porque de algunas cosas, empiezo a aprender como camina mi corazón, me precipito salto al vacío luego me siento y me pongo a buscarme. Y me busco, busco me busco y no me encuentro, yo busco me busco y no me encuentro, busco me busco y no me encuentro y yo busco me busco y no me encuentro. Y busco yo busco y me busco y no me encuentro y busco me busco y no me encuentro busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar y me miro en el espejo despacito, me analizo y me enfado otra vez conmigo y me digo anda ya mujer si todo tiene solución menos la muerte. Y me levanto muy segura y me echo a llorar como una niña oscura. Ya no me divierto pienso algunos días y al otro dia no hay sol que me acueste.Me echo a correr buscando no se que pensando que tal vez es posible reponerse. Ya no me divierto pienso algunos días y al otro dia no hay sol que me acueste me echo a correr buscando no se que pensando que tal vez es posible reponerse. Y yo mientras busco me busco y no me encuentro yo busco me busco y no me encuentro y busco me busco y no me encuentro y yo busco me busco y me busco...Y cuando mi cuerpo termine de llorar, echaré una ramita al mar que esa balsa para un marinero naufrago y para que no vaya atienta le pondré yo un faro. Y ahora que he caido al fondo de una piscina que ni una gotita de agua tenia voy a recoger mis alitas rotas y las pegaré trocito a trozo y volaré. Yo soy una montaña rusa que sube que baja, que rie que calla confusa me dejo de llevar, llevar por lo que los dias me quieran mostrar. Soy una montaña rusa que sube que baja, que rie que calla confusa me dejo de llevar, por lo que los dias me quieran mostrar y yo busco me busco y no me encuentro y yo busco me busco y no me encuentro y yo busco me busco y no me encuentro y yo busco me busco y me busco...Y ya no me divierto pienso algunos dias y al otro dia no hay sol que me acueste, me echo a correr buscando no se que, pensando que tal vez es posible reponerse Y me busco, busco me busco y no me encuentro, yo busco me busco y no me encuentro, busco me busco y no me encuentro y yo busco me busco y no me encuentro. Y busco yo busco y me busco y no me encuentro y busco me busco y no me encuentro busco me busco y no me encuentro y busco y me busco...

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Soy un atracon dificil de digerir y que no se puede vomitar.

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Tragar la soberbia y aceptar la derrota, ser humano un momento.

Dejar de ser humano por un momento.

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No es tan malo.

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Era la que siempre escribía entradas tristes, la que veía todo negro, la que era infelíz, la que nunca paraba de llorar.

No, no soy así. Ahora soy feliz. Ahora amo mi vida, ahora amo la vida. Ahora valoro lo que tengo y me valoro.

Ahora soy yo, no otra persona. Ahora no soy una emoción que me manipula.

Ahora soy lo que siempre fui, y espero siempre ser.

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'...Lágrimas que convierten un para siempre en un nunca más...'

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A ella le gusta el drama.
Ahora le va a empezar a gustar lo simple.

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Escribir un ensayo sobre el suicidio no es facil.

Sobretodo si te quedas trabado ya que tenés que dar una posición neutral.

Desearía poder poner exactamente como me sentí algunas veces, como lo veo y siento.

 Como quisiera despegarme en el papel, como quisiera explayarme, pero no puedo entregarle mis 'locuras' o 'delirios' en un papel a un profesor, sería... ¿extraño?

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Se me borraron entradas completas y comentarios.

No sé que le pasa al blog.

PD: aprovecho para pedir disculpas por no devolver los comentarios. no tuve tiempo, ya los voy a devolver.

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Dale, llora.

Yo sé que a vos te gusta el sabor de la infelicidad

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Tengo un ataque de concha.

Sí, de concha.

Dejame con mi histeria.

(mientras tanto)




¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ ME HACE ESTO A MI? SOLO ME PASA A MI, ANDATE A CAGAR, ME CHUPAS UN HUEVO. (si claro, te chupa un huevo, teencanta, pelotuda)


                   CERRÁ EL ORTO  la boca HERMANA.

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 Es más divertido ser feliz.

 ¿Probaste? Te invito.

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Trato de volverme

INVISIBLE

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Irme lejos.

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Me motiva el pensar que el quizás sonría cuando piensa en mi.

También me aterra y me destruye, sí, lo admito, que quizás no sea nada, un simple nada. Realmente me lastima.

No quiero ser nada... me cuesta creer que no soy nada. Siempre lo fuí, quisiera que cambie.

Sonreí, por favor.

Respirá hondo, uno, dos, tres...

¿y? ¿estas pensando en mi? ¿estás sonriendo?

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No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

No quiero sucumbir

 Uy! Sucumbí.

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Ella canta.

Porque al cantar, los problemas quedan atrás, porque al cantar, su alma, sale por su garganta. Porque las notas la hacen sentir bien, porque no le importa si afina o no, si canta bien o mal, cantar le llena el alma, cuando está vacia, cuando se siente mal, cuando está en ese precipicio, a punto de saltar.

                     

           Cantar la salva.

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Mírala, ¿quién se cree que es para ir con esperanzas, con brillo en los ojos?

Es una pobre estúpida.

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Quizás deba callarme, y aprovechar que las cosas vienen extremadamente bien.

Quizás deba callarme, y aprovechar estas oportunidades.

Quizás deba callarme, y aprender a amar, y pedir con todas mis fuerzas para que el me ame también.

Quizás solo deba callarme, callarme y disfrutar el momento.

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Blog Privado

www.keep-on-me.blogspot.com

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Días como ayer, fui insegura.

Días como hoy, soy insegura.

Días como mañana, seré insegura.

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-No uses rayas, te hacen ver más gorda.

+No querida, las rayas no me hacen ver más gorda. La comida lo hace.

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Diecisiete. Diecisiete años sin tu voz, sin tu guitarra, sin tu música. Diecisiete años sin voz, sin vos.

Pensar que nací tres años después de tu muerte, y sufro esos diecisiete años sin vos.

Pensar que nos aportaste tantísimo, y que ahora no estás más. Pensar que no estás, cuando puedo pasar horas enteras escuchándote. Pensar que no estás físicamente, pero que estás en todos nosotros.

Diecisiete años sin vos. Diecisiete años recordándote, y sin duda, diecisiete años agradeciéndote por haber sido lo que fuíste.

Diecisiete años sin vos, pero una vida que nos aguarda, para seguir recordándote, a cada instante.

Por que estás vivo en mi mente, en mi corazón, en mi música, mi ser, mi persona, y mi mundo.

Por que existís. Por que, por que, simplemente fuíste, sos, y serás vos.

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Me extingo

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No soy única,

No soy irremplazable

No soy especial

Solo soy otra en la tierra, otra del montón.

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Soy menos que nada.

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No hay nada que me haga gritar

Te encuentro en cada lugar

Pero es difícil de recordar

Pienso en que quizás

Tengo que considerar las cosas mal

Quizás solo tengo que gritar

Para que se vuelva real

Solo quiero encontrar algo

Para quedarme acá

Hazme vivir

Que quiero seguir junto a ti

Me muero y no sé cómo vivir

Si no te tengo aquí

¿Quién cuidará de mí?

No sé cómo explicar

Que me estoy muriendo sin ti

Sálvame

Que sin ti la vida no es feliz

Sálvame

No quiero seguir así.

La vida es solo gris.

¿Qué hay de mí?

¿Qué hay de mí?

♥